topic rigolo

voila alors comme on est dans la partie ou on doit passer pour des rigolo bénédicte et moi ont decidé de faire un topic ou on postera les meilleurs blagues (les meilleurs j'ai bien dit donc rien en rapport avec lyon )


voila pour commencer special blague anti-femme ^^ :


Le gars roule à une vitesse folle sur l'autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper.
Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisserai aller pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? rétorqua le policier.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !





Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...
Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire!
Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:

- ne raconte que des conneries,
- ne fait que se planter en voiture
- a le ventre qui s'arrondit
- a un comportement imprévisible
- a facilement la migraine






Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les
emmerdeuses.
Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.
Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi.





Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
(celle la enooooorme!!!)




Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi

la blague du policier, c'est la mienne !!!

bon en voila une autre :

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!

et une autre , que j'aime bien :

"Une fée félicite un couple :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu"
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes."

Pour répondre a celle sur Dieu de raphael, lis celle la:

Dieu créa Adam et Eve. Il leur avait a peu pres tout donné, mais il restait cependant deux choses, et il ne savait pas comment les départager. Il leur demanda donc de choisir:
"Voila, la premiere chose est une chose tres utile qui sert a faire pipi debout."
Adam avait l'air vraiment emballé pour cette chose, alors Eve, pour lui faire plaisir, la lui laissa. Adam, tout excité avec son nouveau jouet, s'en alla pour essayer d'écrire son nom dans la neige.
Pendant qu'ils l'observaient en train de s'amuser, Eve demanda à Dieu:
"Et c'est quoi la chose qu'il reste pour moi?
- Un cerveau"

alors la non ca c'est pas vrai!!!
je vais contre attaquer des que je retrouve une autre mega blague!!

Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
- Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.




une special moi

Il y a quatre type d'orgasme féminin:
l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."
l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
l'orgasme simulé : "oh rafael......."


special reponse a Lara

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
- Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant




Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme 10 minutes avant la femme ?
- Pour qu'il ait l'occasion d'en placer une.

Une autre petite blague :

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.




Et je rajoute le proverbe du jour :

"Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!"